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父母的行为,容易把小宝培养成弱者,把大宝培

2018-01-28 06:44 | 来源:未知 | 责任编辑:本站编辑

父母在打算生第二个孩子的时候,心里都是温暖的,会无数次脑补大宝的脑袋挨着二宝的脑袋一起翻绘本的样子,或者手牵着手在草坪上蹦蹦跳跳地玩耍,再或者爸爸妈妈十周年结婚纪念日,俩宝各拉着妈妈礼服的一角,拍全家福。

这样的画面,想想就忍不住笑出了声。即使在梦里,也会被甜醒。

而现实是怎样的呢?

现实是,这样温馨美好的场面肯定有,但是不太和谐的场面也会不时出现。

比如,你在厨房,刚打开水龙头,洗了碗上的一颗饭粒子,老大和老二就在客厅打了起来。一个声色俱厉喊妈妈,一个扑倒在地哭卿卿。

你一边安抚着哭得声嘶力竭的二宝,一边自顾自和大宝说,你就不能让着弟弟?他比你小知不知道?

回头去看,大宝委屈得脸上能挤出水来。

就像《爸爸去哪儿2》里面,曹格儿子和女儿发生矛盾时,曹格也是让哥哥让着妹妹的,因为妹妹小。当时曹格的儿子隐忍不发的样子,着实让人怜爱。

难道我是大宝,我有错?

大人总会想当然地认为,大宝就应该让着小宝。就像很多人认为男人就应该让着女人一样。

这也是为什么在很多家庭里,老大总是有太多委屈,也总是承担更多。

第一次,父母说,你是哥哥(姐姐),应该让着弟弟(妹妹),哥哥(姐姐)委屈,但是照做了。

第二次,父母说,你是哥哥(姐姐),应该让着弟弟(妹妹),哥哥(姐姐)又照做了。

第三次、第四次......久而久之,不仅哥哥(姐姐)觉得让着弟弟(妹妹)是理所当然,就连弟弟(妹妹)也会觉得哥哥(姐姐)让着自己是天经地义。

什么人会觉得别人让着自己天经地义?弱者和受害者。

也就是说父母的这种无意识行为旨在把老小培养成弱者和受害者,把老大培养成付出者和牺牲者。

我有一个朋友,比她弟弟大五岁。从小家里经济条件不太好,有什么好吃的好玩的,父母习惯性地说,让你弟弟先吃,让你弟弟先玩,姐弟俩发生冲突,也是说,你是姐姐,让着你弟弟点。

后来,她考上了大学,弟弟初中没毕业就辍学了。

工作以后,她一半的收入都寄给了父母,攒着留给弟弟盖房子娶媳妇。

父母说,他是你弟,挣钱没你多,你不帮他谁帮他?

于是,她一边拼命挣钱,一边辛苦攒钱,就为了给弟弟盖房子娶媳妇。

当然这种情况也发生在重男轻女的家庭,比如《欢乐颂》里面的樊胜美。

只要有两个以上的孩子,家庭里的嫉妒和竞争就会不可避免地发生,除非父母能够做到不介入争端 ,否则,“判错案”也会不可避免地发生。此时,作为“法官”“检察官”,无论判谁对谁错,都会给至少一方带来伤害,因为,你的视力再好,也看不见事情的全貌。

所以,聪明的父母不会让自己扮演“法官”、“检察官”的角色。最好不介入争端,让孩子们自行解决。

如果实在忍不住要介入争端,或者明明知道其中一个孩子在欺负另一个孩子。那么,或许以下的做法可供参考:

给出选择:你们要么停止打架,要么到外面去打,什么时候不打了再回来。

你们是愿意回到各自的房间冷静一下,还是愿意共同商量以找到解决问题的办法?

如果小宝实在太小,就先安慰大宝,跟大宝说:“宝宝,妈妈知道你很生气。你看妹妹也哭了,我们一起抱抱她好不好?”当大宝得到爱和理解之后,就不再讨厌小宝了。

反之,如果一味责怪大宝,让大宝让着小宝,就容易引起大宝的嫉妒和仇恨,也容易导致小宝的任性和受害心理——都是姐姐(哥哥)不好,是她把我弄哭的。

我们都知道,事实不一定总是这样,小宝故意(无意)惹大宝也是常有的事。谁小谁不一定有理。

《正面管教》里举了一个我个人觉得很棒的例子:说有个爸爸在孩子打架时会把大拇指伸到孩子面前,并且说:“我是CBC电视台的记者。请问哪一位愿意先到我的麦克风前面来说说对这件事情的见解?”有时候,孩子就会笑起来,有时候他们会轮流说自己的看法。等双方都说完后,爸爸会转身对假想的观众说,“好了,朋友们。现场情况播报完毕。要想知道这些聪明的孩子们怎么解决问题,请在明天接着收看。”

说实话,当时看到这一段的时候,我忍不住想,如果老师能这么处理男孩子之间打架的问题,那他会是一个多么了不起的老师啊!

几个孩子的家庭已是过去式,现在的大部分家庭是一或两个孩子,即使有冲突,也相对容易处理。

而学校就不一样了,那么多受“力比多”驱使的孩子,若不能得到很好的转移与分配,打架就是常见的释放方式。老师如何解决学生间的冲突,真的是一件极其需要水平和格局的事情。

言归正传。

兄弟姐妹间的竞争对孩子们的影响超过了大多数父母所能意识到的程度。它可能会对人格造成永久的伤害,使性格扭曲,它也可能成为一生中麻烦不断的主题。

《司马懿之军师联盟》里曹操的两个儿子曹丕和曹植,曹植才高八斗、学富五车,平素最喜诗词歌赋,性情平和雅致,并无称帝之野心。但因其深得曹操宠爱,预立太子,遭曹丕嫉妒。曹丕继位后,对曹植的嫉恨之心始终存在,意欲置之于死地。

后来,曹丕以曹植“醉酒悖慢,轻视使者”为由,限其七步之内作诗一首,否则从重治罪,决不宽待。

于是,就有了历史上著名的《七步诗》:煮豆持作羹,漉菽以为汁。萁在釜下燃,豆在釜中泣。本是同根生,相煎何太急?

从文学的角度看,是幸事;从历史的角度看,是正常事;从亲情的角度看,是伤心事。

孩子们喜欢手足(有人玩)是真的,孩子们嫉妒手足分走了父母的爱也是真的。

孩子渴望得到父母完整的爱,当他们的这种欲望被承认时,他就会感到安心。当这种欲望被理解、被同情地感激时,他们就会感到安慰。

要承认孩子的感受,要鼓励孩子说出自己的嫉妒,要给每一个孩子唯一的爱,而不是公平的爱。

处理问题,可以公平,但爱,没有公平,只有唯一。

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