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为什么你总想跟孩子发火?

2018-11-09 06:47 | 来源:未知 | 责任编辑:本站编辑

常有父母困惑并求助,怎么才能忍住对孩子不发火?怎么才能跟孩子好好说话?为什么别人家的孩子看起来那么乖,而我们家的孩子却让人如此愤怒?明明自己也不想跟孩子发火,也觉得不应该总是发火,可就是忍不住?要怎么样修炼?

如果你常常忍不住跟孩子发火,请核实以下原因,可以尝试对号入座,逐一反思和调整:

你不爱孩子

面对这一条,很多父母可能无法接受,自己怎么不爱孩子?投入那么多金钱那么多精力,我怎么可能是不爱孩子的父母?

生活中,确实有很多认为自己爱孩子的父母,但是他们真的不爱孩子,因为他们往往更爱这样一种憧憬“我有一个漂亮、乖巧、听话、聪慧的孩子”!而且父母通常无条件的使用这条潜规则:如果我的孩子有这样的表现,我就很爱他们,献出我的所有。如果孩子没有乖巧听话,而是淘气顶撞,对不起孩子,你不符合爸妈的内心期望,我们得管教你,我们会首先尝试耐心沟通,如果说你几次都不听,那么孩子,这是你自找的,你激怒了父母,父母只能吼你训你,甚至打骂你。

事实上,很多父母根本不愿意实施暴力管教,但是太多的父母却在“情非得已”的情况下,反复进行暴力管教,或打或骂,看父母当时的调控能力。很多父母管教算不上严重虐暴,但小打小骂随处可见。

很不幸,事实和研究结果都会无情地告诉你,暴力管教除了让你自己暴跳如雷,让你和孩子关系恶化,几乎不会对孩子的发展有任何积极正向的影响。所谓“棍棒下出孝子”却是真的是行不通的。

真正的爱,就是接受孩子的全部,包括他的不完美,不听话、不好好学习、不养成好习惯、长得不漂亮,不高不帅。难道只有“好”孩子才有资格得到父母的宠爱?“坏”孩子就只能接受父母的发火?我们的孩子可从来没有挑剔过父母,他们没有嫌弃过父母,不够优秀不够有钱脾气不够好吧?孩子最为渴望的就是温暖的家和能跟自己平等沟通的父母而已。

你只会说不会做

很多父母不会教育孩子,主要是不会操作,只懂得讲抽象的大道理。太多的父母会用言语训斥孩子,但是鲜有父母肯踏踏实实地用行为帮助孩子。在孩子遇到困难时,有多少父母能够热心地帮助孩子,而不是讥讽、训斥、责怪,更或是袖手旁观?

父母们也许常说“你要乖,不要跟小朋友打架!你要听老师的话,你要认真,好好学习!”但是很少父母耐下心来研究一下,怎么样才能让孩子不跟小朋友打架?听老师的话?如何做到认真?怎样好好学习?

只要孩子不听话,如果你第一想到的就是惩罚和控制,拿只能说明你的能力太有限。也许你还不知,其实奖励更能让孩子“听话”?

你太在乎成绩

也许,你是因为过于关注孩子的学校表现而忽视他的内心感受。孩子没有考好,孩子在学校闯祸了,你有没先共情安慰?还是马上就是一顿训斥?父母不能忽视:遭遇任何挫折和不幸,作为第一现场人,孩子的心里一定是最难受的。

但凡一位成绩优秀的孩子,一定有一对关爱他,给予他精神支持的父母。孩子最需要的不是多么优厚的物质条件,而是富足温暖的情感关怀。孩子需要的不是诅咒和担心,而是祝福和信任。

你对自己不满意

不得不说,很多父母会因为自己工作生活不顺利而迁怒孩子。有些父母非常自我,自己开心就会对孩子特别好,百依百顺,超有耐心;自己不顺心,就会特别挑剔孩子,怎么看都不顺眼,随时能从孩子身上找到发脾气的导火线,让自己事出有因,一次性发泄个够。

试问,这样的父母,是不是过于自我和不成熟?对孩子是不是有些残酷?孩子在外面受到了不公平的对待,父母可以为他们撑腰讨说法,那么如果孩子受到了最亲密的父母的不公平对待,又有谁来为他们讨说法?大一些的孩子可能还会顶嘴逃离?小一些的孩子?除了忍气吞声,被父母训懵,再有就是哭闹,他们还有别的办法可以选择吗?

如果你还没有足够地爱孩子,却在担心自己宠坏孩子?这不叫未雨绸缪,而是不分是非。在一段关系里,相处得如何,更加成熟的一方理应承担更多的责任。在冲突不断的亲子关系里,作为父母,不要再只是一味怪罪于孩子,或是责备自己,因为这些止于心理层面的想法,并不能真正解决问题,想要收获温暖和紧密的亲子关系,还要从一点一滴做起,实际行动起来。

舍得为孩子花钱、舍得时间陪伴孩子,都不能让你收获最佳的亲子教育,唯有舍得反思、舍得修正自己、舍得以身示范的父母才会感受到亲子共处的真谛和美妙。


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